Непутевые заметки. Части 1 и 2 - Александр Рэн

Молодым очень сложно найти работу, еще сложнее ее найти людям в возрасте. А если у тебя нет работы, у тебя нет возможности взять ипотеку на «всю» свою сознательную жизнь, нет возможности нормально питаться и нет возможности пойти выучиться на кого-либо, поскольку даже простые курсы стоят как «сбитый Боинг», но это опять же, в Братске. Но не факт, что окончив курсы / университет и получив высшее образование, кому-то светит руководящая должность. Ко всем радостям, скоро наше правительство обещает даже начальное образование сделать платным3.

В конце лета 2009 года я устроился на работу грузчиком в один из местных супермаркетов. Зарплату обещали 12 тыс. рублей, график – с 9 до 21 – двенадцати часовой, что уже давно стало нормой не только для Братска. И кто там проливал кровь за 8-ми часовой график?! Как-то раз в перерывах между приемом товара ко мне походит начальница.

– Рэн, у нас на территории плиты видел? – в голове тут же нарисовались напольные плиты, общим весом (как потом выяснилось) 24 тонны.

– Видел.

– Так вот, их надо переместить к забору.

Такое ощущение, что она даже не понимала, чего просит. Дело в том, что от забора и до их текущего места дислокации всего 10 (!) метров. Мои глаза медленно поползли на лоб.

– Я вообще-то грузчик, а не разнорабочий.

– Закончи работу сегодня. [Директор] даст прибавку к зарплате.

На этой ноте мадам развернулась и грациозно удалилась с глаз долой. Времени на часах – пол-одиннадцатого, следовательно, до конца рабочего дня оставалось чуть меньше 9,5 часов. Взгрустнулось вдруг что-то. Талантливая головушка произвела примерный расчет: так, всего у меня 24 тыс. кг и, примерно, 570 минут, итого получается… почти 42 кг в минуту! И это без перерывов. Плиты кстати, были расформированы по блокам, весом каждый по полста кило. Ко всем бедам, именно в этот день начался проливной дождь, закончившийся как раз к концу рабочего дня, так что все плиты практически вмиг превратились в одну монолитную массу.

Утром известил начальницу о том, что работа закончена (!), и я хотел бы получить обещанное вознаграждение. Было оговорено, что премиальными будут 1,5 тыс. рублей, из которых получить мне удалось только 500, и то, с большим скандалом. На следующий день поручение заключалось в том, чтобы распределить плиты по цвету, а в после следующий день – в ряды, но я наотрез отказался в этом участвовать. Легендарная все-таки игра – тетрис…

В этом, еще недостроенном до конца супермаркете, работал необычный стройотряд, состоящий из уголовников, скинхедов и нарков. Судя по всему, менеджер по персоналу особенно не заморачивался.

Подводя итог этой истории, скажу, что суммарный объем зарплаты со всеми переработками составил 4,5 тыс. рублей. Если не учитывать возможность аванса от «стройотряда», с которыми мне посчастливилось повздорить. Спустя год, понимаю, насколько это было глупо. Только в России условия трудового договора исключает факт его подписания.

Тэк-с, затронем мужскую тему. Помнит кто еще «веселый» падунский военкомат? А комиссию? И существо под названием «главный врач»? Кто ей корочки выдал? Еще и сказал, что она врач? Поскольку диалог с ней наш был всего дня три назад, то стенограмма нашего с ней разговора в памяти хорошо сохранилась.

Захожу в кабинет, как всегда с улыбкой. Настроение по привычке отличное, и сходу: «здравствуйте!». Божья коровка поднимает глаза и предлагает присесть. Занимаю свободное место и жду вердикта. Та, покопавшись в бумажках, предлагает мне встать перед ней во весь рост то лицом, то попой.

– И что это ты красна девица, на ножки жалуешься?

Разворачиваюсь к ней лицом и в полном недоумении:

– ЧТО?! О_О – хорошо понимая, что на ноги я никогда не жаловался, пребываю в шоке, – ноги меня, слава Богу, никогда не беспокоили. Хирург забраковал?

– Мне за сорок, и я шустро бегаю, и все нормально у меня с ногами. А ты как баба ноешь! Не дам я тебе направление к хирургу, еще на тебя время тратить.

– Слышь, доктор, себе оставь направление свое. Нормально у меня все с ногами.

Упитанная леди снова уткнулась в бумажки и выдает следом:

– А, у тебя тут еще типа (!) псориаз? Ха!

– Да, и на его фоне зимой выскочил фурункулез4.

Чирьев сорок вскочило, как помню. Ни встать, ни сесть, ходить не реально. Я в это время в Китае был, чудом сепсиса5 избежал.

– Это ложь. У тебя даже бляшки ни одной нет.

Показываю бляшки на руках и ногах. И шрамы после чирьев.

– Это все херня.

– 40 чирьев херня?! Во-первых, это заражение крови, так, тебе, для справки, во-вторых, причина ему псориаз, что документально зафиксировано в Китае лечащим врачом, и в-третьих, от этой херни люди дохнут частенько.

– Ну вот если бы ты умер, я бы написала, что ты не годен.

– Ты е*=нутая что ли? Ты хоть соображаешь, что несешь? [МАТ], кто тебе документы [МАТ] подарил?

– Неси документы, что у тебя был фурункулез.

– Они в Китае. И если бы я попробовал вывести подобные документы, то меня бы не выпустили из страны, пока я не прошел бы полное лечение.

– Вези с Китая!

– [МАТ] Тебе че надо-то? Бумагу? Напечатаю я тебе бумагу! На китайском? На китайском сделаю! Выписку из кожного? Давай направление [МАТ], принесу выписку!

Получив направление, я покинул сей заведение.

* * *

Нравится мне период выборов в Братске. Правильнее было бы сказать не выборы, а постановка народа перед фактом, что в этом сезоне на казну будет работать Вася Федоров. Очередной чиновник готовит сотни пламенных речей, в которые мы, народ, (сука, как назло) верим, оправдываю нас – просто верить больше не во что, вот и верим, в тех, кто есть. Что, кстати, говорит политолог Сергей Беспалов о Братске:

«…Это ведь единственный в области крупный „умирающий“ город – год назад было 280 тысяч человек, полгода назад – 250, прогноз через пять лет – 220…Поколение людей, которое его строило или приезжало чуть позже, умирает. Ангарск, к примеру, держит численность, а Иркутск вообще растет. А из Братска народ бежит…»6.

У меня в голове немного другие цифры сохранились. Насколько я помню, город в прошлом году (2009) едва ли превышал барьер в 250 тысяч человек. К концу текущего года численность должно приблизиться к 210—215 тысячам. Прогресс!

Вспомнился мне случай один. Сейчас ведь на дворе 21 век, эпоха, так сказать, информатики и энергетики (духовной). Все на курсы различные ходят, постигают запретные «знания», вкушают мудрость бытия. Наткнулся я случайно на рекламу: «центр постижения ДАО». Меня, как человека, с детства живущего Востоком, эта тема больно интересовала, и я уже давно искал мастера с Востока, настоящего мастера7, а не доморощенного хрена в китайском халате китайского производства. Позвонил, узнал адрес и пошел на «контакт». Внутри заманчивый центр представлял собой полу жилое помещение, больше походившее на подпольные секции каратэ 80-х. Осмотрелся. В дальней комнате я заметил человека, и поскольку больше нигде признаков жизни не наблюдалось, я направился прямиком туда. Суетливо носящийся из угла в угол человечек и был тем самым мастером. Я не могу назвать себя знатоком в этом деле, но, по-моему, мастер должен вести себя несколько иначе.

– Вы кто?

– Я прочитал объявление о Дао центре. Это находится здесь?

– Да, здесь, – торопливо отвечал «мастер», – пройдемте в другой кабинет.

Я проследовал за ним до кабинета. То, что он подразумевал под кабинетом, я с трудом назвал бы даже ванной комнатой, в прямом смысле этого слова: деревянный стол, лавки – для полного счастья не хватает парных веников.

– Кто вы?

– Меня зовут Рэн.

– Чем я могу помочь вам?

– Я ищу мастера Дао, который бы смог поднять мой уровень.

Мои первые слова вызвали у собеседника неподдельную улыбку и радость в глазах. Чего он уж там представлял в своей голове – не знаю.

– Хорошо, – он сделал поистине «мудрую» паузу, – у нас проводятся курсы, на которых мы даем людям возможность освоить различные техники. Значение слова Дао вам знакомо?

– Да знакомо. Я давненько живу китайскими боевыми искусствами, какое-то время преподавал. Призер города. Пришлось бросить тренировки из-за серьезной травмы.

Выбило из колеи внутренне кровотечение, полученное после последних соревнований. На ноги я поднял себя с помощью китайской медицины и техник цигун8, но это уже другая история.

После последней фразы лицо «мастера» немного исказилось, и пока он был в посттравматическом шоке, я решил узнать о нем побольше.

– Как часто вы тренируетесь?

– В неделю-то?

– Х! Нет, конечно. В день?

На самом деле, для успешного владения техникой, необходимо тренироваться более 3-х раз в день общей продолжительностью 6—8 часов. Человек, выдававший себя за мастера цигун, вызывал у меня все больше сомнений.